Una extraña

Siempre tan callada, aislada, deprimida, asustada...        

Ya no se acuerda lo que es la "felicidad", estuvo sometida a la tristeza.

Tiene una visión diferente a los demás, es negativa y para muchos "irreal". 

     Ella no quiere llamar la atención, pero siempre necesita a alguien para su consolación.       

       Intentó cambiar su situación, pero cayó de vuelta en la oscuridad. Para ella no había            otra salida, creía que no había solución, siempre caía en la tentación. Odiaba vivir así, su vida ya no era la misma, tampoco ella. Dudaba que volvería a ser como antes, ya que ese monstruo vivía en su mente. 

Su infierno se agrandaba cada vez más, le dolía demasiado pero nadie lo notaba. Obviamente nadie iba a notar sus lágrimas, sus noches insomnio y días de ojeras, su palidez y su "delgadez", sus risas y sonrisas falsas. Nadie lo iba a notar porque ella siempre lo ocultaba. 

Aquel agujero negro la consumía lentamente, ya no tenía voluntad propia, ahora tenía que cumplir ordenes. Fue entonces cuando se declaró perdida en la batalla. Pasaron meses y ella seguía igual, todo seguía igual pero ella volvería a la guerra y tengo la sanción que esta vez si ganaré. 

Me suele pasar seguido..No puedo luchar contra el.

La mayoría de mis días me invade una nostalgia, con ira, con mucha impotencia. Cualquiera diría: "Son los estados de la adolescencia" , "No te alteres, es normal". Pero yo sé que no es así, sé que no es común.. Si trato de hablarlo con alguien no podría expresar lo que siento, y si lo hago nadie me entendería..

En estos momentos no recurro al "Autolesionamiento". Pero aveces se siente tal impotencia que no sabes lo que estas haciendo, o lo que no estas haciendo.. Tratas de desahogarte de alguna manera para que ese sentimiento que esta aferrado se vaya y no vuelva a entrar sin permiso. 

Por mi parte trato de enfocarme en otra cosa, en mi imaginación, en la lectura, en la música, pero por mas esfuerzo que haga siempre esta ahí ese dolor, ese sufrimiento, esa angustia, no puedo describir que es lo que siento, es una mezcla de sentimientos juntos, como todos lo dirían "sentimientos encontrados".

Estos sentimientos son abstractos. Pero estoy segura que duele más que una herida, que un golpe, que una bala, esas balas que se incrustan en el corazón; dura un momento el dolor pero después se va, ya estas muerto. Ese dolor que siento siempre llega en el momento menos esperado, en el momento más feliz, él me invade por completa. No tiene limites, invade mi cerebro, mis neuronas, mis pensamientos.. Me hace pensar cosas que nunca me hubiera imaginado, me hace mirarme al espejo y tiene el poder de hacerme sentir mal, me baja el autoestima, él me crea una realidad paralela de mi misma, de mi entorno.. En simples palabras.. Controla mi ser.

Estoy cansada de esto, estoy cansada de sentirme mal, cansada de llorar en vano, de cambiar de humor constantemente, de que piensen que estoy en contra del mundo.. Solamente mis verdaderos amigos/as comprenden mis cambios, que no estoy contra ellos, es contra mi, ellos son los únicos que perdonan todas mis malas contestaciones, mis malas conductas, mis desplantes, etc..

Esa persona, perdón persona? No es una persona, es un monstruo, es un ser oscuro que solo busca el rechazo a mi misma, el rechazo a mi familia, a mis amigos.. Pero no lo va a lograr, y si lo hace voy a tomar revancha y lo voy a vencer. 

Seguramente para algunos voy a estar llamando la atención, pero yo sé quién soy y cuál es mi trauma. No sé si trauma, pero si lo que me esta consumiendo. Yo sé que no soy la única que siente lo mismo hay millones de casos iguales al míos, o peores. Pero la diferencia es que yo me atrevo a contarlo para que sepan quien y como soy y no se lleven una mala impresión mía cuando me ocurra algún cambio. 

Bueno eso otra parte de mi.. Esa parte de mi que siempre vivió oculta y ahora lo estoy revelando.. Y honestamente me importa muy poco lo que dirán de mi.

La vida sigue..